Diálogo Interno y Eterno...ja!

Este mundo, lleno de dualidades, para todo!!
Bueno, Malo, Blanco, Negro, Triste Feliz...no importa para donde voltees, no importa que decidas la dualidad esta presente.

El día de hoy tuve un laaaaaaaaaaaaaaargooooooooooo diálogo interno conmigo misma...suelo tenerlos a menudo (viejo hábito), dicho diálogo lo mantuve mientras pelaba y rallaba zanahorias, mientras desinfectaba lechuga, mientras pelaba y rebanaba pepinos, mientras preparaba la salsa del spaghetti, mientras salpimentaba las pechugas para asar, mientras prepara cada detalle de la comida del día de hoy.
Y una de mis tantas interrogantes que me realicé fue:
A ver chiquita, linda, hermosa, de preciosa...como pero como te gusta hacerle al pendejo!!! (bueno a la pendeja pues...)
No vengas con mamadas de que -Ay tendré remedio?? ay no mames pero no mames!!!
Por que coños no pones en práctica lo que has visto, lo que has aprendido?? Si tengo mi línea de vida...si puedo tener ese comienzo hoy mismo...por que lo quiero seguir postergando????? Por qué???????????????
Así que he pintado mi línea...he decidido que hoy es hoy y que tengo que grabarme y tener presente que es un nuevo comienzo (por que okay, okay, he tenido mil) pero este es diferente...me siento con la convicción de seguir adelante y para bien y lo más importante es que tengo mi guía, antes ps la vdd me declaro como una tontita sin brújula perdida en la inmensidad de mis pensamientos, de mis juicios y obviamente de mis acciones.
También retomando lo que viví en el grupo de autoayuda esto es un día a día...es un sólo por hoy por que por el momento no quiero pensar en más...consciente estoy que lo que realice o no realice el día de hoy tendrá consecuencias el día de mañana y eso se va cosechando con lo vivido día a día.
Hoy me siento bien y siento que puedo tener y confirmar la esperanza de muchas cosas que puedo lograr, una esperanza que me aferraba a con atenteriodidad a verla como una burla que hacía más largo el sentimiento de no ser feliz...
Cierro mencionando que no recuerdo haberle dicho a mi madre un TE AMO...hoy regresó de misa (hoy decidí no ir tampoco...como hace ya tres domingos) y me preguntó si la amaba...changos!!!! En cuestión de un segundo sin dudar y por que realmente lo quisé decir le dije...SI, TE AMO!!! La abracé fuerte como hacía mucho con los dos brazos y la besé...y en ese momento sentí la libertad...al verme liberada de resentimientos hacía ella...hoy la mañana me dejó eso...y me sentí bien con ella, me sentí feliz por lo sucedido...

Guess what!!!!

Adivina, adivinador...

Algo me dice que tuve un lapsus dramaticus...ja!!! ja!!! y más ja!!!
Estando en un análisis de mis acciones recientes desde hace unas horas que me levanté me molesta, me enoja, tanto puto drama para todo...pero soy la reyna del drama!!!! (hablando de jerarquía...sería la princesa...mamá no ha muerto...)
En mi defensa puedo decir que todo esto a causa del déficit de sueño...ja!! (por qué no??). Por causa de lluvias en abril, por causa de la frustración de ayer, por causa de que tengo dolor de garganta, por causa de que quería agarrar un buen pedo y no lo hice, por causa los constantes sismos que aquejan al mundo, por causa de mi non grata costumbre de hacerla de pedo por TODO pero por TODO¡¡¡
Quizás lo que necesite es dormir un buen rato hasta que al despertar deje de sentir este ardor de ojos, dejar de sentir este dolor corporal (por que no me voy a proyectar diciendo que quiero que al despertar desaparezca este dolor emocional que me hace sentir en extremo triste....) A veces quisiera ya no llorar tanto...cómo detengo las lágrimas? Hay fórmula para ello?
Creo, tengo la leve sospecha que me tiro al drama, me justifico y vuelvo a este sentimiento de lo absurdo...
Algo me hace pensar con base a lo que he he tratado en terapia que estoy cayendo en algo así como que identifico, como que comienzo a adquirir consciencia y como que a su vez comienza la resistencia de esto!!
Ahora es miedo de enfrentarme a mi misma, hace un par de semanas un amigo me dijo -Tú eres tu peor enemigo...!!!
Changos!!!
No más por hoy.

Here I'm again...Carta a Félix...

Después de varios ayeres tengo el impulso de escribir...
Han pasado muchas cosas desde la última vez que escirbí, viaje al otro lado del charco, dos empleos, amoríos fugaces, nuevos amigos, más alcohol, entusiasmo desmedido por la música en vivo, he dejado de ir al cine como acostumbraba.
Las cosas que siguen igual...sigo viviendo con mis padres, sigo haciendo interminables tormentas en vasos de agua, sigo llorando sin motivo válido...
De lo más relevante es que comencé terapia, terapia emocional que había sido recomendada desde hace ya varíos meses (por no decir años) y la comencé desde hace poco más de dos meses.
Este sábado fue algo que me ha dejado mal, con sentimientos que me hacen sentir del carajo!!!
El haber descubierto (mejor dicho, haber caído en cuenta consciente de) mis dramas por que ahora resulta que toda mi vida me la he pasado haciendome la víctima de la historia para la obtención de la atención que hambreadamente he buscado.
Para no errarle me siento mal, me siento evidenciada...no puedo dormir ja!!! (que mamada) por que ahora todo este sentimiento de culpa de remordimiento no me deja...por que...por qué no???? estoy haciendo un chingado puto drama como es mi puta costumbre...ja ja y más ja!!!
Quiero preguntarle a Félix...ahora qué hago???
Quiero que Félix me diga que en vdd puedo cambiar, que me diga que puedo dejar de sentirme así, que puedo ser mejor persona, que me diga que vale la pena seguir en esto, que me diga que este sentimiento de culpa y vacío se alejará, que será algo que con el tiempo vea como algo lejano de mi pasado.
Que me diga que lo puedo lograr, que me diga que tanto haber estado culpando a los demás (en especial a mi madre) desaparecerá también.
Por que Félix...como podrás ver el hecho de tener "consciencia" de varias de mis actitudes me caga pero me caga por que ahora me comporto como una tonta que no se aferra a negar sus responsabilidades de sus actos, que te pide mil respuestas y creo no equivocarme que me dirás que las respuestas están en mi...
Bullshit!!!
En el fondo, en mi realidad quisiera que me dijeras que si puedo hacerlo...que en vdd puedo, que puedo cambiar esta manera de ver las cosas, que puedo dejar el drama de lado para hacerme responsable, que puedo lograrlo...
En este momento soy una mararña de sentimientos, y como bien lo mencionaste hoy (ayer, por que son las 4h36 del ya domingo...) nisiquiera puedo darle nombre a mis sentires y me quedo en tibios "mal" o "bien"...ja!
Para no variar...te puedo decir que me siento mal, me siento vacía y quiero encontrar un sentido real y válido a lo que hago, llamando a las cosas por su nombre y dejarme de tanta mamada que lo único que hace es consumir mi tiempo sobre la faz de la tierra...
Y sabes??? Hoy para rematar sentí que te dejé decepcionado...o seaaaaaaaaaaa además de todo sentía que tenía tu aprobación...jajajajajajaja creo que me suena familiar este sentimiento...
No más!!! no más por hoy que esto es una diarrea mental espantosa que ya me dió náuseas!!!

What is love?

What is it?? Qué es el amor? Existe?? Ni puta idea...!!!
Ja ja ja ja ja pues yo creo que si...podría afirmarlo...estoy enamorada del servicio de internet inalámbrico...de las primeras funciones en cada sala, que se proyectan en le Lumiere Reforma a MX$ 23...de mi Ipod...de que todavía tenga suministro de agua potable (así como está la situación...es un privilegio!!!)...Así pues se puede notar que soy de fácil enamoramiento...me enamoro de las situaciones, de las cosas,de lugares, por supuesto de mi familia, de mis amigos, así pues, confirmo que existe el amor, el amor por situaciones, cosas, lugares,familia y amigos.
Peeeeeeeero en esto dias he sentido algo raro por alguién que no es de mi familia ni mi amigo, amigo ni es una cosa, ni una situación, ni un lugar...la sensación de admiración, de respeto, de sumo agrado al compartir tiempo y bla bla bla todas esas cosas que al final basandome en el pasado terminan siendo patrañas!! Entonces qué es lo que siento?? si no es una clase de enamoramiento...?? mmtama...necesito hacer otra cosa, esto de ser ama de casa me está...haciendo ver elefantes rosas, bueno yo lo los escogería lilas por que me gusta más ese color!!
Mientras son peras o son manzanas estoy a un paso de decidir si atravieso el Atlántico y me dejo de suposiciones absurdas y cosas de mi infinita imaginación!!
Es tiempo de tomar otros aires!!

Happy birthday to me!! a casi un mes después je je

Pasó el dia del cumple...y todo chido ese mero día recibí lindas llamadas, correos y mensajes de los que tienen buena memoria y/o cuentan con una alerta de eventos programados...jejeje la verdad es que es súper lindo que la gente se acuerde de una!!!
Ese día estuvimos la familia reunida y partimos pastel y todo el show lo mejor que tuve fué eso...estar todos reunidos, compartiendo y haciendo de lado mil cosas agobiantes.
Para el domingo 25 estaba más puesta que un calcetín en el aeropuerto haciendo válido el regalo de cumple recibido por un amigo que quiero mucho, mucho. Con mi progenitora como acompañante emprendimos vuelo y estuvimos unos dias maravillosos en Cancun, en donde te olvidas de TODO!!
Simplemente disfrutas el sol, el mar, la gente, la comida, el cielo y el estar vivo para hacer todo tuyo el panorama.
Regresé bien y dando gracias a Dios de tal evento... un año más de vida!!

TRES MESES

Tres meses ya, bueno en cinco días serán tres meses sin empleo...acumulándose cientos y cientos de pensamientos extremos, de depresión moderada, de dolores calmados por muchas, muchas pastillas y de alivio también, por que no puedo negar que al principio me sentía aliviada de estar en casa de no tener la presión bajo la cual estaba sometida.
Estar en casa relajada sin salir ni hacer absolutamente nada...pero al paso de los días veo que a pesar de que realice labores domesticas estoy en la misma rutina que me hace sentir al final del día una basurita en el alma...Me siento fuera de lugar.
A las entrevistas que he acudido y que no se ha resuelto nada a mi favor me desaniman...
El apoyo de mi familia ha sido básico mi madre me ha dejado en claro que ella desea que antes de que tenga empleo de nuevo quiere que termine todo mi tratamiento, que de una vez me dedique a mi cuidado y pues en eso estoy cada día tomándome todos mis medicamentos y ahora si no dejando pasar ninguna cita.
En este año tener fecha de cirugía y terminar con todo esto que me ha tomado tanto tiempo que he hecho de lado.
A pesar de todo estos tres meses no han sido de okis...

Y QUE ME QUEDO CON LAS GANAS...

El dia de hoy le llaméa un amigo, cuyo hermano es una persona especial para mi.
A veces pienso que somos un par de almas enfermas que se hunden en sus dependencias, alejando a la gente que nos quiere, demostrando que no necesitamos de nada ni de nadie para un día cambiar, para de un momento a otro dejar lo malo ser nuevas personas cambiando nuestra forma de vida...dejando salir a una nueva persona, una persona que puede hacer TODO lo que tanto ha pensado, todo lo que alguna vez paso por nuestra mente para hacerlo realidad.
A pesar de que a mi amigo tenía años de conocerlo a su hermano lo conocí hasta 5 años después...por que él nunca estaba, por que estaba no disponible por la parranda anterior (parrandas que duraban 3 o 4 dias...)
Cuando por fin nos conocimos fué algo mágico (maldito cliché) en cuanto cruzamos palabras podíamos percartarnos de que pie cojeamos encontramos puntos en común para hablar y querer estar uno con el otro...él me aclaró que no dejaría sus adicciones que seguiría en lo mismo que quizás algún día pasara podría ser el siguiente al que estaba viviendo por que el día corriente ya lo estaba haciendo de nuevo.
Ya no insistí en verlo y él dejó de llamar, ya no se repiteron las llamadas en la madrugada diciendo que quería verme...se acabaron y a pesar de que lo pienso y pienso que lo hubiera podido ayudar (quién demonios me creo...la salvadora de los débiles??? no puedo ni siquiera conmigo...ja!!!)
Los momentos que he tenido la oportunidad de hablar con él es cuando le llamo a mi amigo y tengo la fortuna que el conteste el teléfono y hoy fué uno de esos dias...peero a pesar de que sentía que mi corazón latía con tanta fuerza al escuchar su voz no pude sentirme con la seguridad de que fuera él, asi que; sólo pregunté por mi amigo y no dije más...
Al paso de los minutos charlados con mi amigo decidí preguntar por su hermano y cuando ya me había despedido le pedí me lo comunicara.
La triste realidad es que ya estaba dormido (por que para variar estaba desvelado...) y me sentí TRISTE, TRISTE ya no hablaría con él, ya no más.
No he dejado de llorar pensando en lo poco que viví con él, en lo poco que compartimos juntos, aunque a pesar de tantos dias que han pasado no dejo de recordarlo ni de preguntarme cómo estará...?
Escuchando a Silvio y apareando estimulos condicionados para hacer otra de mis tormentas, otro drama en mi vaso de agua.

UN POCO DE CIELO

El último correo que le envié fue con un poco de cielo que capté desde las altura...y pues el cielo hizo que se perdiera en la inmensidad del mismo, se subió a una nube y se alejó de mi...
Fué tan terrorifico?? parece que si, igual y el pobre padece de agorafobia o acrofobia...y yo de sádica...creo que eso pasará al cápitulo de los misterios sin resolver, ja!

REVELACIÓN, REVUELTA Y FICCIÓN

Este sábado pasado después de la escuela, en busca de la exposición de Alain Fleischer, me tope con la expo principal llamada Revelación, Revuelta y Ficción, una colectiva de varios fotográfos latinoamericanos.
Me encantó fue una experencia extraordinaria, la mayoría de las veces disfruto este tipo de situaciones estando sola, aunque esta vez hubo varias fotografías que me hicieron sentir una gran emoción, me conmovieron y al no tener con quien compartir esa emoción fué innevitable sentirme sola y hacerme la idiota pregunta que a menudo viene a mi mente... Por qué?? por qué no estoy con alguién que pueda disfrutar tanto de esto como yo lo hago...? Por qué...estando rodeada de tanta gente no puedo dejar de sentirme aislada...?
Demonios!!!
Dejé de lado tanta idiotez y continué mi recorrido que duro varias horas disfrutando lo que veía.
Ya de salida pregunté que si estaba la muestra de Freischer y me indicaron que se encontraba en una sala en la parte posterior de la principal, no había nadie, se escuchaba un silencio total, ni pasos, ni murmuraciones...nada.
Entonces si...estaba absolutamente sola, bueno, con El marco y el reflejo...

Dónde están?

Dónde están tus llamadas?
Dónde están tus correos?
Dónde están tus ocurrencias?
Dónde están tus invitaciones?
Dónde está tu voz?
Dónde está tu risa?
Dónde está tu interés?
A dónde se fué todo...??
Alimentada estuvo mi dependencia durante este tiempo y ahora cuando te alejas surge con más fuerza, con hambre de ser alimentada.
No más...no más que hacer llegaste y como llegaste te fuiste, pero yo no soy la misma, soy más vulnerable a las pasiones humanas...volverás?
Ahora es tiempo del siguiente paso ya que he reconocido mi adicción y mi debilidad al ser emocionalmente enferma...respirar profundo y seguir adelante.

PANALPINO

Así es!!!
Lo llamaré Panalpino, al niño más lindo, caballeroso y lindo, lindo, lindo, lindo que he conocido...ya dije que es un niño lindisimo??? No, sólo dije lindo!!! lol
Nuestro trato comenzó un 15 de mayo...y desde entonces no volveré a ver una Chupa Chups de la misma manera!!!
Pues así fué, por una exportación de Chupa Chups y me comuniqué con su propio agente aduanal que trabaja para un Forwarder muy grande, llamado PANALPINA.
Me dieron el contacto de otra persona, pero terminó atendiendome Panalpino, todo muy bien, trabajamos súper bien, todo en orden.
Por cuestiones de que un vessel no tocó ptos mexicanos, se tuvo que rolar el barco en el que teniamos booking, así que la comunicación se extendió y sobre todo por tel.
Hasta que, para no hacer el cuento tan largo, nos vimos este pasado viernes, por fin lo conocí en persona, yo ya le había mandado una foto mía, y seguiamos hablandonos aunque no tuviera nada que ver con el trabajo.
Eran charlas muy agradables, siempre dejaban con un excelente sabor de boca
Estuvimos hasta la madrugada en un lugar escuchando un grupo y me llevo a casa.
Nos hemos seguido hablando y escribiendo, él, él es el niño más lindo que he conocido, súper atento y caballeroso...wow!!!
La verdad me encanta, ya de por sí me encantaba antes de verlo y pues ahora que tuve oportunidad de verlo en persona...fué maravilloso.
Lo mejor del asunto es que el sigue tan, pero tan lindo cada vez que hablamos...y eso, contradictoriamente me hace sentir muymal...no dejo de llorar sólo de pensar en lo bien que me siento...loca verdad???
Por el momento está el plan de vernos para dentro de ya poco menos de 15 dias, para ir a bailar!!! : )
En fin...Panalpino llegó y hasta este momento me ha hecho sentir muuuuuy bien, es bueno escuchar cosas buenas, saber que alguién puede tener un buen concepto de ti.