Qué demonis quiero???

En mi dilema existencial, y después de un largo autoanálisis, he llegado a la conclusión de que no sé que es lo que quiero!!
No sé que es lo que busco, lo que deseo para mi en el plan personal.
En el aspecto profesional tengo objetivos que con base en trabajo arduo lograré, comenzaré mis estudios de la lengua del país donde quiero desarrollarme profesionalmente...un lugar lejano, muy lejano.
Tego a mi familia, mis amigos, un trabajo que me gusta...entonces por qué me siento tan triste??
Por qué el dia de hoy solamente quería llorar y llorar, por qué me siento tan sola??
CARAJO!!
Tengo ganas de hablar con alguién...ya de perdis comentar el juego de beis del día de hoy...que en la décima entrada me quedé dormida y ya no supe si Medias rojas ganó o que pasó.
En conclusiòn hoy estoy triste (si!! ya, creo que lo dejé bien claro no??), no me he dopado, no he tenido mi dosis de fluoxetina...en ocasiones ya no quiero seguir con ella, pero en estos momentos que me siento tan mal, tan triste(otra vez, dejando en claro mi estado de ánimo), pienso que es algo que no debo de dejar...no por ahora.
Ya es tarde y por hoy no la tomaré, mañana chance y salga el sol.

Que se sentirá...?

El dia de ayer caminando una persona se me adelantó y me alcanzó a empujar me molestó un poco le vi el trasero cuando caminaba delante mio y pensé Qué se sentirá no tener pompis, bueno estar super plana?? y de ahí p'al real me seguí haciendo una serie de preguntas hasta llegar a mi lugar de trabajo...

Qué se sentirá...?
Ir empujando a la gente con toda la intención y ni siquiera disculparse??
No tener remordimiento de conciencia por el hecho de dejarse llevar por el momento?
Andar en patineta?
Viajar en avión?
No estar contando las calorías de cada cosa que me como?
Dejar de llamar a mis amigos?
Decirle TODO lo que pienso a mi má?
Irme de la oficina a mi hora de salida sin importar los pendientes?
Ser más tolerante con mi jefa?
No estar triste al menos un dia completo?
Pasarme TODO el día en la cama sin estar hospitalizada o en convalecencia?
Dejar de pensar en: y ahora que me dirá el doc?
Dejar de tomar medicamentos sin tener consecuencias?
Manejar un mini cooper?
Andar en bici?
Hacer el amor, sintiendose deseada y amada?
Saber que alguién ajeno a la familia y amigos te quiere y te lo demuestre?
No venir un dia al trabajo sin tener remordimiento de conciencia?
Mentir acerca de la salud?
Vivir sola?
Dejar de pensar que no vale la pena lo que hago?
Creer y depositar la confianza sin que sea traicionada?
No sentir la envidia de la gente cuando haces algo bien y se es reconocido?
No ser una perra haciendo comentarios hirientes?
Disfrutar un dia completo de vida?
Que alguién te llame diciendo que ha pensado en ti?
No sentir celos?
Dejar de escribir tanta pendejada??!!!

COMO AGUA PARA CHOCOLATE

Recuerdo que a partir de que vimos esa peli en la casa mi hermano menor pasó a ser TITO en honor al personaje de dicho film.
Como el es menor, su servidora le decía: Tito, por ser el más pequeño te quedarás a cuidar a tus padres en su vejez…jiji.
El me seguía la corriente y nos reíamos mucho, hasta imaginábamos situaciones al respecto cuando él se quedará sólo con sus viejecitos.
Pues resulta que Tito se ha marchado de la casa…por un proyecto propuesto en el interior de la república y si a esto le agregamos que mi hermano se casó y vive por su lado…mmm oh sorpresa quién fue la que se quedó en casa…?? Muy bien contestado!! Yo mera!!
La vieja con todos sus rollos ahora se tiene que chutar los de sus apás…discusiones interminables por cosas tan simples; “te pregunté que si querías café!!!!” – “Te dije que sí!!”- - “Pues no te escuché, tu boca lo dijo y tu ---- lo escuchó!!” bla, bla, bla, bla.
En fin ejemplos hay un sinfín. No importa si es de día o de noche, no importa la situación, existen motivos para alegar y alegar.
Se me ocurrió comentarle a mi progenitora que quizá me mudaría con una amiga para vivir juntas…Oh no!! No se me hubiera ocurrido decirlo ni de broma!! Fué el drama total casi, casi un desafuero, excomulgación o algo por el estilo.
Total que ya no toque el tema y después de que me hiciera ver que en ningún lugar estaría mejor que en mi casita, (jajajajajaja, enserio que así me lo dijo, qué cosas no?).
Preferí no comentar nada hasta que se defina la situación.
Esa idea ha estado rondándome hace ya algunos meses, pero no he hecho nada al respecto, no lo he decidido.
Aquí entre nos hasta pienso que me estoy posesionando del personaje de Tita y no creer que soy la menor…!! No!!
Cada vez cocino más y mis recetas son bastante valoradas por quienes las degustan y estoy padeciendo la infortuna de mi desamor, además de que para no entrar en honduras…me limito a sólo decir “si mami”, “no mami” “como quieras mami” en fin…hasta eso todavía no se me da lo de la tejida y no me he comido ni un cerillo, mmm osea no creo, lo que si es que me estoy proyectando cañón!! Jajajajajaja.

NO FUÉ UN CUENTO

El sábado pasado asistí a un ritual del matrimonio, se casó una amiga muy querida, he asistido a varios de este tipo de eventos y no puedo negar la emoción que me ocasiona estar en ellos.
En la iglesia siento como se me enchina la piel, me siento muy contenta por mis amigos y en tal ambiente es inevitable el no sentir nada, las flores, todos muy cucos (muy bañaditos, con peinados de salón y lindos atuendos), pero en esta ocasión mi emoción fué más allá de lo que pudiera controlar...de principio a fin de la celebración religiosa, no pare de llorar y llorar (era un súper drama!!) mis emociones eran incontrolables era una emoción que no había experimentado...
Después del evento y de la recepción que por cierto estuvo muy bien, y bailé hasta el cansancio, así como pistié hasta el final de la misma, todo bien muy bien de hecho, a pesar de que en la fiesta me dí cuenta que uno de los invitados (un buen amigo de la hermana de la novia, es un tipo por el cuál yo moría, encantaba...cuando estabamos en la secundaria!!) estaba allí con su esposa y claro que me identificó y lo mejor es que me vió con una mucho mejor apariencia de la que tuve la última vez que lo ví...
Bueno ese es otro asunto, la cuestión es que el dia de ayer estuve en tal reflexión acerca de mis sentires en el evento.
Y me dí cuenta de algo, de por que me sentía así, (definitivamente NO estoy en mis dias, como mi acompañante llegó a pensar...), me di cuenta que era la esperanza, la esperanza que creí haber perdido, volvió a surgir.
En otras bodas a las que he asistido sé que, si se aman y todo el rollo, pero...hay mil cosas de por medio: el interés, la conveniencia, el que SE TIENEN que casar(para guardar las apariencias, bastante estúpido, pero en fin...), que uno de los dos no está muy convencido de querer estar con esa persona, etc.
Pero en este caso en particular no es así, no había visto un amor así, tal entrega, una relación basada en confianza, respeto y claro...amor.
Mi amiga tuvo la fortuna de encontrar a una persona maravillosa y honesta, pero sobre todo alguién a quien ella ama y ese amor es correspondido. Claro que han librado obstáculos y diferencias entre familias, pero ese es el chiste de todo esto...saber superar esos obstáculos que se presentan con la convivencia, sabiendo que pueden contar uno con el otro.
Él, este tiempo que lo he tratado no ha dejado lugar a duda de lo buena persona que es.
No sé si soy presa de la melancolía o que pero brilló esa esperanza de que es posible encontrar el amor y amor del bueno.
Aquí entre nos. hasta he vuelto a creer en las almas gemelas por que por lo que he visto y vivido con ellos y lo que me ha sido confiado de esa relación, lo puedo ver de esa manera...y puedo decir: L' amour existe encore!!

ANIMAL DE COSTUMBRES

El ser humano es un animal de costumbres…es tan fácil caer en un patrón, en un esquemita de hábitos de costumbres que algunas buenas y otras no tanto son parte de nuestra vida.
Al momento de que se ven apareados ciertos estímulos vamos percibiendo e identificando los sentimientos que nos generan las actividades que llevamos a cabo día con día.
Recuerdo cuando escuchaba las canciones del amor de mi vida (Fernando Delgadillo), y las escuchaba con cierta nostalgia de lo no vivido, de lo no experimentado…no haber sentido un abandono, el término de una relación…
Pero oh, oh si hasta que lo conocí vi la vida con dolor… citando un poco al divo de Juárez, en fin…Conocí a un hombre que me hacía vibra con el sólo hecho de que estrechara mi mano, con un abrazo y me bastaba el sólo hecho de escucharlo, de leer un mensajillo que me enviará al cel, yo era muy feliz aunque por ese día no nos vieramos.
Bueno después de algo que no se dio como lo había visualizado, como pensé que podría marchar, y con su anuncio de partida al otro lado del mundo para sus estudios de postgrado, pues terminó mi ilusión, mi costumbre de sentir que alguien realmente quisiera estar conmigo, tomar y besar mi mano abrazarme si estábamos sentados juntos, compartir una peli o una cena y un tan deseado roce de labios.
Así pues el estímulo condicionado de escuchar la canciones de FD apareado con el sentimiento de abandono se volvió tristeza y dolor…sufrí por sentirme frustrada y abandonada…ah pero no fue el solo hecho de que se fuera por sus estudios, noooo!
Un par de semanas antes de partir se alejó totalmente de mi, ni señales de vida y yo con la ansiedad de saber algo de él, me comuniqué para que me informará el motivo de su repentino distanciamiento y pues resulta que ya tenía novia, que había conocido a una chica con la que decidió comenzar una relación y pues como era de suponerse yo…pues bye, gracias por participar, boleto no ganador.
Con el paso del tiempo fue siendo menos el mal sabor de boca que me quedó, con el hecho de estar escuche y escuche canciones que me hacían llorar y llorar y fue entonces que me dí cuenta de cómo este apareamiento de estímulos había surtido efecto en mis costumbres y por lo tanto en mis emociones.
Ya ha pasado el tiempo y veo que he recordado el hecho de que no está conmigo, que quizá no lo estuvo y ya no lloro…no más.
Supongo que he dejado esa costumbre que me hacía tanto mal.

AL FIN Y AL CABO UN COMIENZO

Bueno pues este es el principio…el principio de un relato que ha estado durante algún tiempillo en el tintero.
Una vez un amigo muy querido (si, aunque el ojal no se de tiempo para que nos veamos…de todos modos allí tengo la botellita que nos hará compañía para nuestra larga platica que espero pronto tengamos en persona) me comentó que por que no tenía un blog.
No sé si me lo haya dicho con el propósito de desahogarme escribiendo, para ya no atiborrarlo con tando desmadre emocional que me aqueja o simplemente para que su servidora experimentará este desmán de los blogs. (no lo sé, al fin y al cabo no soy su conciencia, la neta.)
Bueno, la onda es que ya estoy en estos menesteres…
Y por dónde comenzar…pues supongo que por el principio no? Obvio!!
La merita verdad decidí por fin hacerlo el día de ayer…me sentí tan mal, ver el mundo mierda en el que vivo, verlo tal cual, sin ningún maquillaje que lo haga verse mejor, sintiendo como todo está de la chingada.
Las cosas parecen que van que van tomando su rumbo y de repente zaz!! santo madrazo (por cierto hablando de ranas pardas... pobre tuvo que aceptar su derrota...(de todos modos me cae en la punta el tipo) las cosas se vuelven de un tono gris no muy agradable, aunque los días grises me gustan, pero tampoco nos vayamos al extremo.

Un buen de pedos por todos lados, en la chamba, en la casa, etc.

La neta la gota que derramó el vaso fué el ver traicionada mi confianza...eso como me puede!!

Cada vez pienso que a la goma!! que no vale la pena confiarte a otra persona pero...allí va Su servidora y vuelvo a creer a confiar y vale un cheto.

Entonces con toda esta maraña de sentimientos y un buen de pensamientos en mi cabeza, me dije: wey por que no te desahogas, escribe, escribe ya que la neta ya ni al caso gastar mi saliva...la gente que amablemente me presta unos minutos de su atención al ver mi estado bipolar de un momento a otro me mandará directo a la fregada.

Por qué digo esto???

Simple el dia de hoy, no niego me seguía sintiendo decepcionada pero de repente empezé a escuchar musiquita y era la mujer más feliz del mundo!!

Queriendo compartir mi entusiasmo y felicidad con quien fuera posible...entonces qué pedo??

Dónde quedó mi decepción hacia la vida, hacia la gente que me rodea...??

La neta ni yo lo sé!!

Después al paso de las horas...volvió a mi esa tristeza que me cae que la desgraciada es mi incondicional compañera.

Bueno para ser un comienzo no está mal esta catársis...seguiré aqui desahogandome.

No hay limite!!