EL AMOR DE MI VIDA

Ayer le llamé y me dijo: "preciso estaba hablando de ti...te marco en un par de minutos ok?"
Yo respondí: "hecho"
Un par de minutos después recibí una llamada era él!! Yo emocionada por lo que le iba a contar estaba lista para comenzar mi platica, cuando...él rápidamente habla: "besitos muak!! eso faltó hace rato" (es nuestra frase de despedida "besitos muak") y colgó...
Yo contenta, (me encantan esos detalles por parte de él!!) en menos de un minuto vuelve a sonar mi cel y era de nuevo él.
Platicamos un rato y emocionados los dos nos contamos algunas cosillas y quedó de llamarme el dia de hoy.
El es un hombre maravilloso, lo amo, me ha dicho que me ama, me demuestra que piensa en mi, antes de salir de la ciudad o del país se comunica conmigo, se despide y me llama cuando ha regresado. Nos vemos, no tan seguido como quisieramos pero esas veces son maravillosas, platicamos, me sorprende con los caminos que va tomando, me platica de sus viajes y no falta el lindo souvenir.
Me ha dejado en claro lo que siente por mi, yo, sin temor le he dicho que es el hombre de mi vida...Es guapo, inteligente, culto, le gusta el buen cine, con respecto a la música lo que sé de ópera es gracias a él, nos gusta el vodka, baila maravillosamente me aguanta muuuuchas cosas asi como yo a él.
Ha estado conmigo en momentos muy importantes de mi vida, en mi hospitalización, de hecho en la segunda cirugía se quedó conmigo en el hospital la noche anterior al evento, en mi fiesta de graduación, en mi examen profesional, en la boda de un tipo del cuál yo estaba "enamorada".
Es lindo y la verdad, no puedo hacer de lado que me consiente... a quién no le gusta que lo consientan?? la verdad a mi me encanta!!
Hemos hablado de vivir juntos, (aunque a mi madre no le agrade para nada la idea), pero la verdad no estoy lista para ello.
Puedo hablar de lo que sea con él sin temor a ser juzgada, externo mis pensamientos tal cual, sin disfrazar NADA, mis tristezas, mis alegrías y de mi lado oscuro...ñaca, ñaca...
Entonces...si tengo algo tan lindo con él, por que la hago de emoción y a cada rato digo: me siento sola!! en aspecto de pareja no tengo NADA, caramba!! Existe un pequeño detalle...
Le he dicho que lo amo, que es muy importante en mi vida y claro que soy celosa que no estoy dispuesta a compartirlo con ninguna otra mujer!! Aunque no me quede de otra que compartirlo con los hombres que han sido parte de su vida amorosa...
Es lindo lo que tenemos quizá parezca algo enfermo de mi parte pero hasta el dia de hoy he dicho y digo que es el amor de mi vida...So happy together!!

VALE UN CHETO

Qué puedo decir...?
Nada!! jajajajajaja nada en este momento vale la pena...absolutamente NADA, es más ni siquiera el tiempo en el que escribo esto y lo lamento tanto, por tu tiempo, tu valioso tiempo leyéndolo...sorry!!
Merde!! ma vie, mes sentiments, mes pensées, mon travail, mes larmes, je suis perdue...je deviens folle. quequ'un veut m'aider, m'entendre, me sentir, m'aimer, me laisser...une autre fois??

TO EAT OR NOT TO EAT

Mi eterna condena...cuidar lo que como. Desde que tengo uso de razón es estar bajo algún régimen alimenticio. Desde pequeña he escuchado "no debes comer eso" deja allí.
Y bueno, soy una necia, renegando... ash!!! y botando lo que tengo en la mano.
Ha pasado el tiempo y sigo con el mismo pedo, sigo con la misma situación lo que ya no tengo a mi favor es la edad, los años han hecho de las suyas y cada vez es más difícil mantener niveles óptimos.
Cada vez que voy a médico me digo: ya estuvo!! tu puedes hacerlo, tu puedes, es díficil pero no imposible, carajo!!
Y comienzo a hacer un balance de como he llevado mi vida y como la debiera llevar.
Hago mil planes de cómo lograr lo que me piden como objetivo a cumplir (mis médicos, mi madre, mi familia y mis amigos...hasta mi jefa ya me dice a cada rato, por si me hacía falta las letanías de mi madre cuando estoy en la oficina!!!)
Y al final del día llego al convencimiento que tambien yo quiero estar bien...que quiero llegar a tan perseguido punto.
Ya me sentía tan cerca, los médicos me pronosticaban lo mejor me auguraban buenas cosas, mi colesterol no había estado mejor y después de varios años la anemia fué superada.
Ahora la verdad he estado a punto de tirar la toalla, muchas veces digo: Ya no más!! ya no puedo hasta aquí, de algo me he de morir no??
Pero cuál es el problema de todo esto??? Que no me siento agusto y lo peor de lo peor es que el camino avanzado con buenos resultados lo estoy echando a perder, voy de retache...y eso es lo que me caga!!
También recuerdo (y es lo que no me permite rendirme) la angustia, el desgaste físico y emocional por el que pasaron mis padres mayormente mi má y claro mis amigos...con cada una de las cirugías que me han sido practicadas.
Yo recuerdo el dolor, la convalecencia larga y dura, mis lágrimas de dolor en cada dia que pasaba...hasta sentía que ya no haría mi vida... que moriría (siii un súper drama!! pero me sentía horrible!! sin comer, sin beber agua por varios dias y después en la segunda sin moverme...)
Mi próxima cita es en octubre...el médico espera que me haya concientizado, que haya hecho lo que tengo que hacer y que ya no este con tanta pendejada y mamada.
Por lo pronto de una cosa si estoy convencida lo voy a intentar pero lo intentaré bien en nombre de ese dolor fisico y emocional que me ha aquejado por la misma situación a lo largo de los años.
Lo voy a hacer y si he logrado otras cosas, por qué no esta??
Aceptando, debo comenzar aceptando, aceptando todo mi sentir, mi situación, mi gran debilidad.
Una vez escuché que alguién dijo que el dolor tenía como virtud acercarte a Dios... y creo que me hace falta retomar el buen camino.

MANÍAS PERVERSAS

Hubo una situación que me llevó a hacer un recuento de mis manías perversas que tengo...
Bueno al menos de las que en este momento estoy conciente que tengo.
Tocar las cicatrices suavemente con las llemas de mis dedos y sobre todo conocer su historia.
Destapar al menos una botella de pinol cuando voy al super y olerla, aspirar el olor de pino que me encanta!!
Cuando alguien se pasa delante mio ya sea caminando o al subir la escalera verle el trasero a la persona en cuestión sea hombre o mujer. (inclusive hasta adivinar que tipo de ropa interior viste)
Morderme las uñas.
Cuando veo la tv o estoy frente al monitor sin escribir tocarme el cabello y arrancar el mas grueso que sienta en ese momento.
Escuchar la canción "engel" de Ramstein y no evitar tener malos pensamientos...
Disfrutar el ver a una persona zurda cuando escribe y si me doy cuenta de que es zurdo, pedirle que escriba algo utilizando cualquier pretexto.
Rozar mi brazo junto el de alguien conocido si este es velludo
Oler de manera obsesiva todo aquello que contenga alcanfor, mentol o algún derivado del petróleo por algunos segundos.
Oler las pastillas desodorantes para el baño y disfrutar ese aroma.
A fuercita llamar a alguién cuando ando con unos tragos encima
Comer hasta que se termina el paquete de galletas, papitas, gomitas, dulces...una vez abierto no respondo!
Lo mismo con una botella...claro si estoy acompañada una vez abierta...hasta el fondo!
Si me gusta una rola escucharla hasta el cansancio sin importar que sea por horas y horas la misma una y otra vez.
Morderme el labio inferior del lado izquierdo cuando algo o alguién me gusta mucho.
Meter la mano en los costales de semillas en el super, en el mercado, donde quiera que haya uno abierto (esto parecería que se lo copie a Amélie...pero la ilusa me lo copió a mi!! lo he hecho por años!!)
Mirar la luna y pensar que esa personita en la que pienso está haciendo lo mismo.
y bueno tengo muchas, muchas más...algunas de ellas ni siquiera las he concientizado.
Que horror!

HOJA DE CALENDARIO

Cada dia que ha pasado de este año, cada dia arranco la hoja del calendario que tengo en mi lugar de trabajo.
He leído lo que viene en cada hojita, hasta he guardado las recetas de cocina que vienen en el reverso de cada una de ellas. (por cierto que no he preparado nada nuevo...!)
Pero el dia de hoy fué como algo así que realmente necesitaba que me dijeran, para tratar de ya no andar con tonterías y hacerla de pedo por todo.
CADA DIA ES UN DON ESPECIAL DE DIOS, Y SI BIEN ES POSIBLE QUE LA VIDA NO SEIMPRE SEA JUSTA, UNO NO DEBE DEJAR NUNCA QUE LAS PENAS, LAS DIFICULTADES Y LAS DESVENTAJAS DEL MOMENTO, ENVENENEN LA ACTITUD Y LOS PLANES QUE UNO TIENE PARA SÍ MISMO Y SU FUTURO. NO SE PUEDE GANAR SI SE LLEVA PUESTA LA FEA CAPA DE LA AUTOCOMPASIÓN, Y EL SONIDO DESAGRADABLE DE LOS LAMENTOS, CON TODA SEGURIDAD TODO ESO AHUYENTARÁ CAULQUIER OPORTUNIDAD DE ÉXITO. NUNCA MÁS. HAY UNA MEJOR MANERA.
Se que soy maniacodepresiva y que volveré a caer en este desmadre, con todo y diarrea mental, pero he leído la hojita y trataré de recordar su contenido un poco más seguido.

AHORA ENTIENDO

Ahora me di cuenta de cuanto te extraño...el hecho de no saber de ti, de pensar que no te hubieras comunicado conmigo, me hacía sentir mal.
Cada vez que llamaba al que era tu lugar de trabajo y ver que no hay como tú, con tu paciencia, con tu voz, con tus llamadas en la madrugada y tus comentarios que hacian que mi ego se elevara.
No dudé en llamar a tu casa y preguntar por ti...fué un gran consuelo saber que no has regresado que estás lejos, lejos...
La ansiedad volverá a mi en tres meses cuando sepa que ya andas por aquí, te extraño GCF, te extraño mucho!!