TO EAT OR NOT TO EAT

Mi eterna condena...cuidar lo que como. Desde que tengo uso de razón es estar bajo algún régimen alimenticio. Desde pequeña he escuchado "no debes comer eso" deja allí.
Y bueno, soy una necia, renegando... ash!!! y botando lo que tengo en la mano.
Ha pasado el tiempo y sigo con el mismo pedo, sigo con la misma situación lo que ya no tengo a mi favor es la edad, los años han hecho de las suyas y cada vez es más difícil mantener niveles óptimos.
Cada vez que voy a médico me digo: ya estuvo!! tu puedes hacerlo, tu puedes, es díficil pero no imposible, carajo!!
Y comienzo a hacer un balance de como he llevado mi vida y como la debiera llevar.
Hago mil planes de cómo lograr lo que me piden como objetivo a cumplir (mis médicos, mi madre, mi familia y mis amigos...hasta mi jefa ya me dice a cada rato, por si me hacía falta las letanías de mi madre cuando estoy en la oficina!!!)
Y al final del día llego al convencimiento que tambien yo quiero estar bien...que quiero llegar a tan perseguido punto.
Ya me sentía tan cerca, los médicos me pronosticaban lo mejor me auguraban buenas cosas, mi colesterol no había estado mejor y después de varios años la anemia fué superada.
Ahora la verdad he estado a punto de tirar la toalla, muchas veces digo: Ya no más!! ya no puedo hasta aquí, de algo me he de morir no??
Pero cuál es el problema de todo esto??? Que no me siento agusto y lo peor de lo peor es que el camino avanzado con buenos resultados lo estoy echando a perder, voy de retache...y eso es lo que me caga!!
También recuerdo (y es lo que no me permite rendirme) la angustia, el desgaste físico y emocional por el que pasaron mis padres mayormente mi má y claro mis amigos...con cada una de las cirugías que me han sido practicadas.
Yo recuerdo el dolor, la convalecencia larga y dura, mis lágrimas de dolor en cada dia que pasaba...hasta sentía que ya no haría mi vida... que moriría (siii un súper drama!! pero me sentía horrible!! sin comer, sin beber agua por varios dias y después en la segunda sin moverme...)
Mi próxima cita es en octubre...el médico espera que me haya concientizado, que haya hecho lo que tengo que hacer y que ya no este con tanta pendejada y mamada.
Por lo pronto de una cosa si estoy convencida lo voy a intentar pero lo intentaré bien en nombre de ese dolor fisico y emocional que me ha aquejado por la misma situación a lo largo de los años.
Lo voy a hacer y si he logrado otras cosas, por qué no esta??
Aceptando, debo comenzar aceptando, aceptando todo mi sentir, mi situación, mi gran debilidad.
Una vez escuché que alguién dijo que el dolor tenía como virtud acercarte a Dios... y creo que me hace falta retomar el buen camino.