Diálogo Interno y Eterno...ja!

Este mundo, lleno de dualidades, para todo!!
Bueno, Malo, Blanco, Negro, Triste Feliz...no importa para donde voltees, no importa que decidas la dualidad esta presente.

El día de hoy tuve un laaaaaaaaaaaaaaargooooooooooo diálogo interno conmigo misma...suelo tenerlos a menudo (viejo hábito), dicho diálogo lo mantuve mientras pelaba y rallaba zanahorias, mientras desinfectaba lechuga, mientras pelaba y rebanaba pepinos, mientras preparaba la salsa del spaghetti, mientras salpimentaba las pechugas para asar, mientras prepara cada detalle de la comida del día de hoy.
Y una de mis tantas interrogantes que me realicé fue:
A ver chiquita, linda, hermosa, de preciosa...como pero como te gusta hacerle al pendejo!!! (bueno a la pendeja pues...)
No vengas con mamadas de que -Ay tendré remedio?? ay no mames pero no mames!!!
Por que coños no pones en práctica lo que has visto, lo que has aprendido?? Si tengo mi línea de vida...si puedo tener ese comienzo hoy mismo...por que lo quiero seguir postergando????? Por qué???????????????
Así que he pintado mi línea...he decidido que hoy es hoy y que tengo que grabarme y tener presente que es un nuevo comienzo (por que okay, okay, he tenido mil) pero este es diferente...me siento con la convicción de seguir adelante y para bien y lo más importante es que tengo mi guía, antes ps la vdd me declaro como una tontita sin brújula perdida en la inmensidad de mis pensamientos, de mis juicios y obviamente de mis acciones.
También retomando lo que viví en el grupo de autoayuda esto es un día a día...es un sólo por hoy por que por el momento no quiero pensar en más...consciente estoy que lo que realice o no realice el día de hoy tendrá consecuencias el día de mañana y eso se va cosechando con lo vivido día a día.
Hoy me siento bien y siento que puedo tener y confirmar la esperanza de muchas cosas que puedo lograr, una esperanza que me aferraba a con atenteriodidad a verla como una burla que hacía más largo el sentimiento de no ser feliz...
Cierro mencionando que no recuerdo haberle dicho a mi madre un TE AMO...hoy regresó de misa (hoy decidí no ir tampoco...como hace ya tres domingos) y me preguntó si la amaba...changos!!!! En cuestión de un segundo sin dudar y por que realmente lo quisé decir le dije...SI, TE AMO!!! La abracé fuerte como hacía mucho con los dos brazos y la besé...y en ese momento sentí la libertad...al verme liberada de resentimientos hacía ella...hoy la mañana me dejó eso...y me sentí bien con ella, me sentí feliz por lo sucedido...

Guess what!!!!

Adivina, adivinador...

Algo me dice que tuve un lapsus dramaticus...ja!!! ja!!! y más ja!!!
Estando en un análisis de mis acciones recientes desde hace unas horas que me levanté me molesta, me enoja, tanto puto drama para todo...pero soy la reyna del drama!!!! (hablando de jerarquía...sería la princesa...mamá no ha muerto...)
En mi defensa puedo decir que todo esto a causa del déficit de sueño...ja!! (por qué no??). Por causa de lluvias en abril, por causa de la frustración de ayer, por causa de que tengo dolor de garganta, por causa de que quería agarrar un buen pedo y no lo hice, por causa los constantes sismos que aquejan al mundo, por causa de mi non grata costumbre de hacerla de pedo por TODO pero por TODO¡¡¡
Quizás lo que necesite es dormir un buen rato hasta que al despertar deje de sentir este ardor de ojos, dejar de sentir este dolor corporal (por que no me voy a proyectar diciendo que quiero que al despertar desaparezca este dolor emocional que me hace sentir en extremo triste....) A veces quisiera ya no llorar tanto...cómo detengo las lágrimas? Hay fórmula para ello?
Creo, tengo la leve sospecha que me tiro al drama, me justifico y vuelvo a este sentimiento de lo absurdo...
Algo me hace pensar con base a lo que he he tratado en terapia que estoy cayendo en algo así como que identifico, como que comienzo a adquirir consciencia y como que a su vez comienza la resistencia de esto!!
Ahora es miedo de enfrentarme a mi misma, hace un par de semanas un amigo me dijo -Tú eres tu peor enemigo...!!!
Changos!!!
No más por hoy.

Here I'm again...Carta a Félix...

Después de varios ayeres tengo el impulso de escribir...
Han pasado muchas cosas desde la última vez que escirbí, viaje al otro lado del charco, dos empleos, amoríos fugaces, nuevos amigos, más alcohol, entusiasmo desmedido por la música en vivo, he dejado de ir al cine como acostumbraba.
Las cosas que siguen igual...sigo viviendo con mis padres, sigo haciendo interminables tormentas en vasos de agua, sigo llorando sin motivo válido...
De lo más relevante es que comencé terapia, terapia emocional que había sido recomendada desde hace ya varíos meses (por no decir años) y la comencé desde hace poco más de dos meses.
Este sábado fue algo que me ha dejado mal, con sentimientos que me hacen sentir del carajo!!!
El haber descubierto (mejor dicho, haber caído en cuenta consciente de) mis dramas por que ahora resulta que toda mi vida me la he pasado haciendome la víctima de la historia para la obtención de la atención que hambreadamente he buscado.
Para no errarle me siento mal, me siento evidenciada...no puedo dormir ja!!! (que mamada) por que ahora todo este sentimiento de culpa de remordimiento no me deja...por que...por qué no???? estoy haciendo un chingado puto drama como es mi puta costumbre...ja ja y más ja!!!
Quiero preguntarle a Félix...ahora qué hago???
Quiero que Félix me diga que en vdd puedo cambiar, que me diga que puedo dejar de sentirme así, que puedo ser mejor persona, que me diga que vale la pena seguir en esto, que me diga que este sentimiento de culpa y vacío se alejará, que será algo que con el tiempo vea como algo lejano de mi pasado.
Que me diga que lo puedo lograr, que me diga que tanto haber estado culpando a los demás (en especial a mi madre) desaparecerá también.
Por que Félix...como podrás ver el hecho de tener "consciencia" de varias de mis actitudes me caga pero me caga por que ahora me comporto como una tonta que no se aferra a negar sus responsabilidades de sus actos, que te pide mil respuestas y creo no equivocarme que me dirás que las respuestas están en mi...
Bullshit!!!
En el fondo, en mi realidad quisiera que me dijeras que si puedo hacerlo...que en vdd puedo, que puedo cambiar esta manera de ver las cosas, que puedo dejar el drama de lado para hacerme responsable, que puedo lograrlo...
En este momento soy una mararña de sentimientos, y como bien lo mencionaste hoy (ayer, por que son las 4h36 del ya domingo...) nisiquiera puedo darle nombre a mis sentires y me quedo en tibios "mal" o "bien"...ja!
Para no variar...te puedo decir que me siento mal, me siento vacía y quiero encontrar un sentido real y válido a lo que hago, llamando a las cosas por su nombre y dejarme de tanta mamada que lo único que hace es consumir mi tiempo sobre la faz de la tierra...
Y sabes??? Hoy para rematar sentí que te dejé decepcionado...o seaaaaaaaaaaa además de todo sentía que tenía tu aprobación...jajajajajajaja creo que me suena familiar este sentimiento...
No más!!! no más por hoy que esto es una diarrea mental espantosa que ya me dió náuseas!!!